Accedo al control de seguridad de la T4. Odio profundamente este ritual: saco el portátil de la funda y lo introduzco en una bandeja tipo McDonald. En otra bandeja aglutino cómo puedo la funda del portátil, el bolso y el abrigo. Y para colmo lleva a mano el DNI y la tarjeta de embarque.

Una vez preparadas las bandejas, las cargo una encima de la otra y me pongo a la cola. Pasan los minutos lentamente y la cola no avanza. Las bandejas me están matando, esto es peor que una clase de body-pump. Una de las pasajeras pasa sin éxito la puerta acompañada de pitidos. Los guardias le hacen un segundo control con el detector tipo pistolita. Esta vez la pasajera sí pasa el control.

Por fin, mi turno. Lanzó mis bandejas sobre la cinta corredera. Paso por la puerta de control peatonal cruzando dedos. Atravieso la puerta y…… no suena!!! ¡Genial!

Al final de la cinta de bandejas una guardia de seguridad hace saltar la alerta roja. Informa a sus compañeros que he depositado MIS bandejas “una encima de otra”. EMERGENCIA. Me obliga a volver al punto de partida y vocaliza detenidamente que las sitúe “PA-RA-LE-LAS”. Pienso, “tú si que eres lela, Arrgggh!”

Cargo de nuevo con las MacDonalds, hago marcha atrás de control peatonal, avisando a los dos guardias de lo sucedido. Coloco de nuevo las bandejas “pa-ra-le-as” con una precisión milimétrica. Paso rápidamente de nuevo por la puerta del control peatonal y PIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIPIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIII!!!!! Dios mío!!!! Qué escándalo!!!!! Aquello parece una alarma nuclear.  Los dos guardias se ponen en alerta, y ya ni siquiera me hacen el segundo grado de la pistolita.  Directamente me comunican que voy a ser cacheada por una compañera de seguridad. ¿Pero es que aquí están todos locos???? ¿Acaso he cogido un arma de destrucción masiva mientras colocaba paralelas las jodidas bandejas???? 

Durante el cacheo, veo cómo mis pertenencias pasan de nuevo el control y se golpean al final de la línea junto con otras bandejas. Me siento bloqueada, en forma de X sin poder moverme mientras una sargento me magrea. Grito histérica “ESAS BANDEJAS SON TOOODASS MÍASSS!!! Segundo error.

Una vez liberada del cacheo, corro hacía mis bandejas y la Srta. “pa-ra-le-la” como segundo castigo me hace abrir el portátil. Efectivamente, en mi portátil tengo documentos que matarían de aburrimiento a toda la tripulación, pero por Dios, DEJEME ENTRAR YAAAA!!!!! Le abro el portátil como si le vendiera una Biblia o el retablo de los Diez Mandamientos, mostrándole mi cara más apostólica. Parece que se queda conforme, y me asiente ligeramente la cabeza dejándome libre...y segura!!!